Ανέκδοτα!!!!!

[nasa]

......oοοοοοχχχχαααααααααχχχχαχαχαχαχαχαχαχαχααααααχαχαχαααχαχοοοο...μαγος εισαι....ουχαχαχαχαχαχαχαχααααααχαχαχαχα....παρτε τηλεφωνο τα νοσοκομεια.....ουχαχαχαχαχααααχαχαχαααχαααα......

[Desmopower]

xa xa xa xa xa xa δακρυσα μαγε

[ducatisti 999s]

πολύ καλά και τα δυο!

[GiorgioT]

τέλεια τέλεια μπράβο

[sakman]

Ένας Άγγλος πάει για κυνήγι στην ζούγκλα , μαζί με άλλους . Ξαφνικά τον χάνουν και αρχίζουν να τον ψάχνουν για καμιά 20αριά μέρες , ώσπου αποφασίζουν να φύγουν άπρακτοι . Μετά από 6 μήνες μια άλλη αποστολή τον βρίσκει , τον μαζεύει , και τον γυρνάει στην Αγγλία . Κάποιο βράδυ σε μία πάμπ ένας γνωστός του τον βρίσκει να πίνει το ποτό του πολύ σκεπτικός . Τον πλησιάζει και του λέει , τι έχεις . Ο τύπος απαντάει , τι να έχω , στο σαφάρι με απήγαγε ένας τεράστιος γορίλας . με κράτησε για 7 μήνες περίπου , βιάζοντας με καθημερινά . Του λέει ό άλλος . Μην στεναχωριέσαι , ότι έγινε , έγινε , θα το ξεπεράσεις σιγά – σιγά . Και του απαντάει ο άλλος . Δεν με απασχολεί αυτό . Αυτό που με στεναχωρεί , είναι το ότι είμαι σπίτι μου ένα μήνα και ο γορίλας ο άσπλαχνος , δεν μου έκανε ούτε ένα τηλέφωνο , δεν μου έστειλε ούτε ένα γράμμα

[kompimen]

Ο τίτλος του θέματος άλλαξε για να βάζουμε όλοι τα ανέκδοτα εδώ!!!!!!

[docmonst]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι
του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο
λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει
καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η τύχη!!!


Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το
Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι
και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και
ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γ@μησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για
ομοφυλόφιλους; Στη Χιονολουλού.

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που
είναι Dj; Ινδεμίξ.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι
άνεργος Μπομπ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις
απόκριες; Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από
τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το
σπίτι του; Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μ@λ@κ@ δε παίζει ούτε μια ωραία
γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και
βγήκανε κομμάτια.

[DucatoBoy]

[Rock-ass]

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γ@μησε τα τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPISTEYTO!!!

[DucatoBoy]

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο
χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

[Colin]

Συγχωνεύτηκαν

[ducatisti 999s]

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η
φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει
με το δονητή.
Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του
που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος
σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά.
Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες
αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι
και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη
μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν
λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε
μέρα αυτό παραπάει.
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό
λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό
θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον
άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει.
Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελλάθηκες; Και λέει και αυτός:
Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.

[docmonst]

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα,
χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο
των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του
στην άκρη του κρεβατιού να
προσπαθεί
να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για
να κάνει ότι, δήθεν, δεν
τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν,
ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος...




- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο..
νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι
και ήθελα να...

- Τι να το μαμήσεις;;;

[Desmopower]

[mostro620]

Η κυρία Σούλα έχει πρόβλημα με την τέντα στην βεράντα καθώς σκίστηκε απο τον αέρα. Τι να κάνει, βρίσκει τηλεφωνικό κατάλογο και καλεί τον "Μπάμπη τον Τεντά".

Σκάει ο μάστορης βαρύς και ασήκωτος, χτυπάει το κουδούνι... χαίρεται είμαι ο Μπάμπης ο Τεντάς!

Η κυρία Σούλα ανοίγει, λέει να προσφέρει ένα καφεδάκι, μια κρύα μπυρίτσα λόγω ζέστης και ο μάστορης απαντά "Ο Μπάμπης εν ώρα υπηρεσίας δεν πίνει ποτέ". Βγαίνει στην βεράντα, βγάζει εργαλεία να ξεκινήσει αλλα καθώς βλέπει την κυρία Σούλα πάνω απο το κεφάλι του της λέει "Ο Μπάμπης δουλεύει πάντα μόνος" . Εντάξει λέει η κυρια Σούλα πάει βάζει πρωϊνάδικα στο κουτί και απομακρύνεται. Σε λίγο ακούει το κουδούνι.

-Ποιός είναι ?
-Μπάμπης ο Τεντάς!
-Μα τι λέτε ο Μπάμπης έχει έρθει είναι έξω και παίρνει μέτρα!

- Εέεεεπεσααααα!

[Desmopower]

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αμελέτητα τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αμελέτητα και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό".
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- "Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση".
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- "Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν...



Paparazzi...contra.gr

[docmonst]

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΕΠΙ ΧΟΥΝΤΑΣ


Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη...... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

[johnduc]

Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΚΙ Η ΞΑΝΘΙΑ

Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

[johnduc]

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- "Με το να ρουφάς την κοιλιά σου
την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται
να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!"
- "Το ξέρω, βρε Μαρία!"
- "Τότε γιατί τη ρουφάς;"
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[squadracorse.gr]

γιατί μυρίζουν οι κλανιές???

για να της καταλαβένουν και οι κουφοί!!!



πως ξεκινάει ο αλβανικός τσελεμεντές???

...κλέβουμε δυο αυγά...

[johnduc]

ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ---------------ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΣΠΙΡΙΝΗ--------------ΒΑΖΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΤΗΝ ΑΣΠΙΡΙΝΗ ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΗ ΤΑ ΚΑΤΑΠΙΝΗ --------------------ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΑΤΕ ΑΥΤΟ ΚΥΡΙΕ?-------------- ΓΙΑΤΙ ΠΡΩΙ- ΠΡΩΙ Η ΑΣΠΙΡΙΝΗ ΘΑ ΜΟΥ Γ@Μ...ΣΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ

[johnduc]

Η κηδεία του καρδιολόγου

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

[johnduc]

Ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ, την πέφτει σε μία γυναικάρα που καθόταν μόνη της απέναντί του...
Θεά πραγματική, αλλά με ένα σοβαρότατο πρόβλημα...Ήταν τυφλή!!
Ο τύπος όμως, δεν έδειξε να χαλιέται από αυτό, αντιθέτως έβαλε τα δυνατά του για να τη ρίξει και τελικά πες,πες,πες, το κατάφερε!!! Του πρότεινε εκείνη να πάνε στο σπίτι της κι έτσι μετά από λίγο βρίσκονται να γδύνουν ο ένας τον άλλον, ξεκινώντας την ερωτική τους συνεύρεση...

-Ώπα, μια στιγμή...(την σταματάει ο άνδρας)..Δε μπορώ να το κάνω αυτό...όχι έτσι...
Νιώθω τύψεις...θέλω να πάρω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και να της πω όλη την αλήθεια... θέλω να ξηγηθώ...
-Μα είναι δυνατόν?? Τι είναι αυτά που λες?? Γίνονται αυτά??
-Γίνονται, πρέπει να το κάνω για να είμαι ήσυχος με τη συνείδησή μου ότι έκανα αυτό που έπρεπε, ότι φέρθηκα αντρίκια, ντόμπρα και παντελονάτα!!! Μόνο έτσι θα μπορέσω να λειτουργήσω στο κρεβάτι, κατάλαβες??

Κι έτσι παίρνει τηλ. τη γυναίκα του και αφήνει μήνυμα στον τηλεφωνητή της...:

"Γυναίκα...θα αργήσω απόψε... Μου έκατσε μία στραβή... Τα λέμε..."

[johnduc]

ο κε-κές

Ο Γιάννης ο κε-κές πέρνει τηλ τον φίλο του τον Κώστα.
Κώστας: Ναί έμπρός
Γιάννης: μου δί δί δί δίνεται το το το τον κώ κώ κώ κώστα !!!!
Κώστας: έλα ρε Γιάννη
Γιάννης: πω πω πω πως με κατάλαβες ρε πουσ....η

[johnduc]

*Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν
ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται
και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο
Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; Έλληνας
(βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το
βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα
πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,
κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το
ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά
του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το
ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.
Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα... *