Ανέκδοτα!!!!!

[Anonymous]

i gorgones kanoun apolepisi ? kai an pos ? kai kathe pote ? kai me ti ? einai 1 thema pou mas afora olous ...

οι γοργόνες κάνουν απολέπιση? και αν ναι πως ? και κάθε πότε ? και με τι ? είναι 1 θέμα που μας αφορά όλους....

[johnduc]

i gorgones kanoun apolepisi ? kai an pos ? kai kathe pote ? kai me ti ? einai 1 thema pou mas afora olous ...

οι γοργόνες κάνουν απολέπιση? και αν ναι πως ? και κάθε πότε ? και με τι ? είναι 1 θέμα που μας αφορά όλους....

Με τη ξυριστικη σου!

[rock n rolla_s4]

-Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει
τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Πού ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η
ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια
ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7
το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα
τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε, ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να
στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν
συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι !

[Rock-ass]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.



Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;

- Ναι πάτερ μου!!!

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

[daculas367]

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

Παει ενας ανθρωπακος σε μια δημοσια υπηρεσια.
Μπαινει σε ενα γραφειο στο οποιο υπαρχει μονο ενας υπαλληλος διαβαζωντας εφημεριδα.

Προχωραει ο ανθρωπος και λεει στον υπαλληλο
-Με συγχωρειτε κυριε να σας πω?
Απαξιωτικα ο υπαλληλος του λεει
-Στην σειρα σας κυριε
Γεματος ερωτιματικα κοιταει δεξια-αριστερα βλεπει οτι δεν υπαρχει κανεις.
Ξαναπαει στον υπαλληλο και του λεει
-ΕΕΕ να σας πω κυριε
Εμφανως νευριασμενος και με εντονη φωνη του λεει ο υπαλληλος
-ΚΥΡΙΕ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ ΣΑΣ.
Τραβιεται ο ανθρωπακος και καθεται σε μια γωνια για κανενα πενταλεπτο οποτε και ξαναπαει στο γραφειο του υπαλληλου και του λεει
-Κυριε σας παρακαλω να σας πω.
Με νευρα ο υπαλληλος του λεει
-Στην σειρα σας κυριε.Δεν βλεπετε οτι δουλευουμε.
Χανει την ψυχραιμια του ο ανθρωπακος και φευγοντας λεει.
-Γ@μ0 το νιμ0υ της μανας σου μ@λ@κ@
Ο υπαλληλος ρωταει
-Ποιος το ειπε αυτο
και απανταει ο ανθρωπακος.
-Που να ξερω κυριε.Της π0υτ@ν@ς γινεται εδω μεσα

[daculas367]

[dagger moon]

Μου το έστειλε ένας φίλος μέσω e mail και είπα να το μοιραστώ μαζί σας ...
Αν έχει ξαναμπεί διαγράψτε το παρακαλώ.


Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς απο εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.

Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει....αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου'

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό 'Α'

[Colin]

Edit: μεταφέρθηκε στο Ανέκδοτα

[kompimen]

--------------------------------------------------------------------------------
SEX και θερμιδομετρητής

Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι και 'μ@μω τις ασκήσεις' αλλά ποτέ, έως τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.


ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ........ 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal

ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια..... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 C al
Με τα δόντια............ 85 Cal

ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση........ 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal

ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal

ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............ 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) ................... 112 Cal
Καροτσάκι .................. 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............. 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ............... 18 Cal
Αυτός, σηκώνε ται να φύγει .......... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal

ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών ................. 36 Cal
30-39 ετών ................ 87 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών ............... 2916 Cal
70 και άνω ............... (πλήρης οργανική διάλυση)

ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο...................................... 32 Cal
Βιαστικό .................................... 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα....... 3521 Cal




πηγή :apriliabikers

[Valentino.Rossi]

Ειναι ο λαγος στο δασος αραγμενος σε ενα δεντρο και κανει μπαφο.....
Τον πλησιαζει η σαυρα...και ακολουθει διαλογος..
Σαυρα - γεια σου λαγε
Λαγος - γεια σου σαυρα
σαυρα - λαγε τι κανεις εκει τι ειναι αυτο που καπνιζεις ?
λαγος - ειναι μπαφος ρε συ σαυρα σε στελνει...δοκιμασε αν θελεις

Δοκιμαζει λοιπον η σαυρα αλλα επειδη δεν ηταν μαθημενη αρχιζει να βηχει και λεει στον λαγο οτι παει να πιει λιγο νερο κ θα ξαναερθει.Πηγαινει λοιπον στο ποταμι και εκει συνανταει το κροκοδειλο.γιατι βηχεις λεει ο κροκοδειλος?να λεει εχει ο λαγος μπαφο κ δινει σε ολους να δοκιμασουν πηγαινε αν θες....
Περνει λοιπον κ ο κροκοδειλος τον δρομο να παει στον λαγο να δοκιμασει...
Καθως πλησιαζει τον βλεπει ο λαγος και λεει

Καλα ρε συ σαυρα ποσο νερο ηπιες?

[17inchwheeler]

Με αυτα τα ανεκδοτα..οσες φορες και να τ'ακουσω γελαω



1. ηταν ενας προσκοπος. Καθως προχωρουσε στο δασος φτανει σε ένα ξεφωτο που το χωριζε ένα ποταμι. Ξαφνικα βλεπει μια κοπελα να κινδυνευει να πνιγει! Τρεχει να τη σωσει και .. τον βουταει από τα δεξια ένα χελι και από τα αριστερα ένα άλλο!


Ηθικον διδαγμα:
Το'να χελι νιβει το άλλο και τα δυο τον προσκοπο!!!





2. ενας τυπος μπαινει σε ένα μπαρ. Παραγγελνει ποτο. Καποια στιγμη όπως ο μπαρμαν αφησε προσωρινα στη μπαρα ένα καμπαρι, το βλεπει ο τυπος, το βουταει και την κανει! Τον παιρνει γραμμη ο μπαρμαν, και τον αρχιζει στο κυνηγι. Συνεχισαν να τρεχουν, καποια στιγμη πετυχαινουν έναν αστυνομικο που εκανε περιπολια, μπαινει και αυτος στο κυνηγι, δινει σημα σε περιπολικο αλλα ο τυπος προλαβαινει και φτανει στο σπιτι του! Χτυπανε το κουδουνι οι μπατσοι απειλωντας να σπασουν την πορτα. Τι να κανει, τι να κανει, τι να κανει, βλεπει ένα πακετο με βουτυρο, αρπαζει την ετικετα και την κολλαει στο καμπαρι!!!


Ηθικον διδαγμα:
Ο κοσμος το χει βουτυρο και συ κρυφο καμπαρι!!!





3. ενας τυπος χανει το παπακι του. Προφανης κλοπη. Τι να κανει, μια και οι μπατσοι αδιαφορησαν, παιρνει τον τηλεφωνικο καταλογο και αποφασισε να απευθυνοταν σε οποιον ειχε καλο ονομα. Καποια στιγμη σταματα εκπληκτος. Ντετεκτιβ, Τζονι dangerous!!! Αυτος είναι, σκεφτηκε και τρεχει στο γραφειο του να του πει το προβλημα του. Η πρωτη ερωτηση: εχεις καμια υποψια? Ναι, απαντησε, πιστευω πως πρεπει να είναι ο γειτονας ο μαντρας μια και μου εχει ζητησει να του το πουλησω 5 φορες. Οκ φιλε, αστο σε μενα. Παει λοιπον ο ντετεκτιβ, παιρνει σκοινια, ανεβαινει σε ένα λοφο και κουτρουβαλαει σε ένα τοιχο. Ανεβαινει τον τοιχο απλωνει τα σκοινια και ξανακουτρουβαλαει μεχρι που πεφτει πανω στο παπακι


ηθικον διδαγμα:
κυλησε ο ντεϊντζερους και βρηκε το παπακι!!!




4.TΥΠΟΣ ΣΕ ΚΡΟΥΑΖΙΕΡΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ ΤΟΥ ΠΛΟΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΑΖΕΙ ΕΚΕΙ ΝΑ
ΚΑΝΕΙ ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ.
ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ, ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΟΒΕΙ ΤΟΝ ΗΛΙΟ......


- ΩΠΑ ΦΙΛΕ -ΤΟΥ ΛΕΕΙ- ΚΑΤΣΕ ΑΛΛΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΚΡΥΒΕΙΣ ΤΟΝ ΗΛΙΟ.


- ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ.


- ΡΕ ΠΗΓΑΙΝΕ ΑΛΛΟΥ, ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟ ΝΑΥΤΗ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ.


- ΦΩΝΑΞΕ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΣ, ΕΓΩ ΔΕ ΦΕΥΓΩ ΕΠΙΜΕΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ.


ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΝΑΥΤΗ.
ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ Ο ΝΑΥΤΗΣ, ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΜΠΟΥΝΙΔΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΕΤΑΕΙ ΣΤΗ
ΘΑΛΛΑΣΑ.


ηθικον διδαγμα:
ΟΠΟΙΟΣ ΛΙΑΖΕΤΑΙ ... ΣΤΟ ΝΑΥΤΗ




5.Πάει ο Γιώργος στον πόλεμο και η γυναίκα του η Λένα του έστελνε τακτικά
γράμματα για να μαθαίνει τα νέα του και αν είναι καλά. Κάποτε όμως σταμάτησε
να στέλνει γράμματα ο Γιώργος και η Λένα τρελάθηκε. Πήρε τα βουνά
ακολουθώντας το τάγμα του άντρα της όσπου τους βρήκε αποκομμένους από τα
συμμαχικά στρατεύματα σε μια περιοχή κοντά στον εχθρό. Ο Γιώργος χάρηκε πολύ
που την είδε. Αφου φιλήθηκαν και ηρέμισαν και οι 2 κάνει ο Γιώργος στη Λένα:
-Μιας και είσαι εδώ δε μου μαντάρεις 2 κάλτσες;
Κάθεται η Λένα και μαντάρει τις κάλτσες και ο Γιώργος δίπλα της.
Ξαφνικά πέφτει ένα βλήμα του εχθρού εκεί που κάθονταν και τους σκοτώνει.



ηθικον διδαγμα:
Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε.




6.ΤΑ ΡΑΠΑΝΑΚΙΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΝ.
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΟΜΩΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟ


ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ:
"ΚΟΙΤΑΞΕ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΑΝΤΡΕΥΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ
ΜΑΣ".


"ΑΑΑΑΑΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΧΑΡΑ ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ
ΕΠΡΕΠΕ ΟΜΩΣ ΝΑ ΒΡΟΥΝΕ ΚΑΙ ΠΑΡΑΝΥΦΑΚΙΑ"


ΠΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΛΑΧΑΝΑΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΝΕ:
"ΠΑΝΤΡΕΥΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΤΑ ΠΑΡΑΝΥΦΑΚΙΑ ΜΑΣ."


"ΒΕΒΑΙΩΣ ΛΕΝΕ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑΚΙΑ, ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ
ΕΠΡΕΠΕ ΟΜΩΣ ΝΑ ΒΡΟΥΝΕ ΚΙ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΤΕΛΕΣΕΙ ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ"
ΠΑΝΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΠΡΑΣΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ:
"ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΜΕ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΜΕ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ"


"ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ" ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΑΣΟ, "ΞΕΧΑΣΤΕ ΤΟ, ΟΥΤΕ ΜΕ ΣΦΑΙΡΕΣ,
ΒΡΕΙΤΕ ΑΛΛΟΝ."


ηθικον διδαγμα:
ΤΑ ΠΡΑΣΑ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟΝ ΠΑΠΑ

[daculas367]

Μου το έστειλε ένας φίλος μέσω e mail και είπα να το μοιραστώ μαζί σας ...
Αν έχει ξαναμπεί διαγράψτε το παρακαλώ.


Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και πιθανόν και σε πολλούς απο εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά)

ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.

Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.

Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι 'Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί' και συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει....αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ μου, Θεέ μου'

Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό 'Α'

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

ΠΡΩΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ
ΜΙΑ ΞΑΝΙΑ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡΑΚΙ.
ΠΕΡΝΑΕΙ Η ΩΡΑ ΚΑΙ ΑΚΟΛΟΥ8ΕΙ Ο ΕΞΗΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ.

-ΘΕΣ ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ?
-ΑΜΕ,ΓΙΑΤΙ ΟΧΙ?
ΦΤΑΝΟΥΝ ΣΠΙΤΙ
ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ Η ΞΑΝΘΙΑ
Ο ΤΥΠΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΑΒΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ.

-ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΟΥΙΣΚΙ?
-ΑΜΕ
-ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΔΥΟ ΔΑΧΤΥΛΑ?
-ΤΙ!!!???? ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΟΥΜΕ ΠΡΩΤΑ ΤΟ ΟΥΙΣΚΙ????????????

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

ΓΙΑΤΙ ΑΡΓΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΤΟΥ ΠΑΝΑΘΙΝΑΙΚΟΥ?







ΕΧΟΥΝ ΒΡΕΘΕΙ ΑΡΧΑΙΑ................................











ΕΝΑ ΚΥΠΕΛΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ

[Colin]

Μπαίνει όλο μέσα, αλλά το κεφάλι μένει απ'έξω , τι είναι???


.......






........










..........







.............






















.........



















Η καρφίτσα!!!

[Colin]

Μια κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.


Μαμά: Έρωτας......χμ....

Έρωτας παιδί μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο κύριο,........

να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο HILTON,.....

να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι,.......

να σε πάει μια βόλτα από την Ιταλία,....

να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι....

αυτό είναι έρωτας παιδί μου.


Και λέει η κόρη:

Μα, μαμά,... και τελικά που είναι η αγάπη, το σεξ, ο πόθος, το πρώτο φιλι όπως λένε όλοι?


Μαμά: Όχι παιδί μου, αυτά δεν είναι έρωτας....

αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδ@νε ΤΖΑΜΠΑ

[daculas367]

Παει ο μπαμπας με τον 8χρονο γιο του στο φαρμακειο. Ο πιτσιρικας βλεπει τα προφυλακτικα και ρωταει τι ειναι αυτα. Καταριωντας την τυχη του ο μπαμπας του λεει: Aυτα ειναι προφυλακτικα για να κανουν ερωτα οι μεγαλοι με ασφαλεια. Α ναι, λεει ο μικρος, μας εχουν πει στο σχολειο και ακαθεκτος πιανει ενα κουτι των 3. Αυτα για ποιον ειναι? ρωταει. Αυτα ειναι για τους εφηβους λεει ο μπαμπας, ενα την Παρασκευη, ενα το Σαββατο και ενα την Κυριακη απανταει ο μπαμπας. Ο μικρος πιανει ενα κουτι των 6. Αυτα για ποιον ειναι? ρωταει. Αυτα ειναι για τους φοιτητες, δυο την Παρασκευη, δυο το Σαββατο και δυο την Κυριακη απανταει ο μπαμπας. Και ο μικρος πιανει ενα των 12. Αυτα για ποιον ειναι? ρωταει. Και περιλυπος ο πατερας του, απανταει: Αυτα ειναι για τους παντρεμενους, ενα τον Ιανουαριο, ενα τον Φεβρουαριο, ενα το Μαρτιο...

[demetrisdg]

Μεταγλωττισμένοι τίτλοι ταινιών:

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκ*λοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι π*οφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτ@νικός
6. Τα μαύρα παπ@ρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μο*νοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρ*κτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπ@ρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γ@μημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Κ@υλός
22. Ο γητευτής των πρ*κτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γ@μελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κ*λοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκ@υλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ*λή
38. Γαμ@τε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψ*λαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο κ@υλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δον*τές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχ*στο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλι@ρη
47. Γ@μιολέρο
48. Ο μάγος του Πρ*κτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα

[17inchwheeler]

1)
Ένας τύπος πήγαινει στο μπακάλικο να αγοράσει χόρτα. Ο μπακάλης όμως του λέει ότι τα χόρτα μόλις του τελείωσαν.
Απογοητευμένος ο τύπος του εξηγεί ότι είναι μεγάλη ανάγκη και τα χρειάζεται οπωσδήποτε. Τότε ο μπακάλης του λέει πως ένα στενό πιο κάτω βρίσκεται μια σχολή Κουνγκ – Φου, και τον συμβουλεύει να πάει εκεί να τους χτυπήσει την πόρτα και να τους ζητήσει χόρτα.
‘‘Μα καλά, στην σχολή κουνγκ φου θα έχουν χόρτα’’, ρωτάει απορημένος και ο μπακάλης του απαντάει:‘‘Ναι ρε. Όσα θες...’’ Έτσι ο τύπος ξεκινάει πηγαίνει στην σχολή κουνγκ φου, τους χτυπάει την πόρτα, και λέει σε αυτούν που του άνοιξε: ‘‘Εεε μήπως έχετε χόρτα?’’, και αυτός του απαντάει: ‘‘Χόρτα? Όσα θες’’
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:


Στου κουνγκ–φου την πόρτα, όσα θέλεις...χόρτα.


2)
Ο Σβαρτζενέγκερ κι ο Σταλόνε αποφάσισαν να διαγωνιστούν για να
αναδειχτεί ο πιο δυνατός.
Πηγαίνουν σ' ένα καλόγερο Σαολίν και τον ρωτάνε τι πρέπει να
κάνουν. Εκείνος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν στον αέρα
μια ιερή, λευκή φοράδα κι όποιος το καταφέρει θα 'ναι νικητής.
Πρώτος προσπαθεί ο Σταλόνε που ζορίζεται, τη σηκώνει, αλλά
εκείνη τη στιγμή η φοράδα τον... χέζει!!!
ηθικό δίδαγμα:


Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε!!!!


3)
Ήταν μια γκόμενα η οποία είχε τρομερό πρόβλημα... Ότι και να έκανε, ακόμα και με τον ομορφότερο άντρα του κόσμου να πήγαινε, μόλις πέφταν στο κρεβάτι αυτή μέσα σε δυο λεπτά ξενέρωνε. Χρόνια αυτήν η ιστορία η γκόμενα τα είχε παίξει. Οι ορμόνες της χτυπούσαν κόκκινο. Αφού λοιπόν έγινε γνωστό το πρόβλημα της μαζεύτηκαν όλοι οι ντοκτόροι του κόσμου σε ένα συνέδριο για το πρόβλημα της γκόμενας. Με τα πολλά αποφασίσαν να δουν το πρόβλημα με τα ίδια τους τα μάτια. Φέρνουν λοιπόν την γκόμενα και αρχίζουν να την γα...νε. Και τότε έγινε κάτι τρομερό. Η γκόμενα δεν ξενέρωσε. Την γα...σαν όλοι οι ντοκτόροι και η γκόμενα δεν ξενέρωσε στιγμή.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:


Όπου γα..ουν πολλοί ντοκτόροι, αργεί να ξενερώσει.


4)
Ό ήρωας της υπόθεσης προχωράει στην παραλία και βρίσκει δύο γκόμενες φωτιά. Πάει λοιπόν και τις πιάνει την κουβέντα... Η μία ήταν η Κλαίρη και η άλλη η Μαιρη. Αφού μιλήσανε και ήπιανε και κανα δυο ποτάκια, οι γκόμενες του είπανε ότι τον βρήκανε πολύ ελκυστικό και ότι θέλαν να βγούν μαζί του, αλλά ότι έπρεπε να διαλέξει μια απο τις δύο... ‘‘Εγώ, για να βγεις μαζί μου θέλω να κάνεις πέντε κάμψεις’’, του λέει η Κλαίρη, ‘‘ Εγώ θέλω να κάνεις δέκα’’, του λέει η Μαίρη. Και τότε αυτός έκανε πέντε και βγήκε τελικά με την Κλαίρη.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:


Κάλλιο πέντε με την Κλαίρη, παρά δέκα με την Μαίρη.

5)
Έτος 1999: Πάει ένας γάιδαρος σε μια καφετέρια και ζητάει ένα φραπέ.
-Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος.
-Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος.
Έτος 2000: Ο ίδιος γάιδαρος πάει στην ίδια καφετέρια και ζητάει ένα φραπέ
-Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος.
-Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος
Έτος 2001: Τα ίδια!
-Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος.
-Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος
Έτος 2004: Ο γάιδαρος ζητάει ένα φραπέ
-Με γάλα; ρωτάει πάλι ο σερβιτόρος.
-Ναι. Με γάλα! απαντάει ο γάιδαρος.
Συμπέρασμα;


Ήπιε ο γάιδαρος το φετινό με γάλα!


6)
Κατεβαίνει ο Δώνης στην Αθήνα και περπατάει στη Πλάκα. Εκεί λοιπόν που πήγαινε ρωτάει ένα περαστικο
-Δε μου λες μήπως ξέρεις ποιο έιναι το ακριβότερο εστιατόριο της περιοχής?
Περαστικός
-Φιλαράκι ξέρω είναι η 'Άνοιξη' αλλά είναι πολύ ακριβή....
Δώνης
-Δε πειράζει θέλω να φάω στα καλύτερα...
Πηγαίνει λοιπόν στην άνοιξη και ρωτάει για το καλύτερο πιάτο τους και εκείνοι του λένε:
Η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού είναι χέλι αλλά είναι μόνο ένα και το πουλάμε 200 ευρώ. Ξέρεται είμαστε αρκετά ακριβοί....
ΤΟ ηθικό δίδαγμα.


'' Ένα το χέλι-Δώνη και η ''Άνοιξη'' ακριβή......


7)
Είναι ένα γατάκι στη μέση του ωκεανού και πνίγεται
εκει που πνίγεται περνάει από πάνω ... ένας αετός.

- Αετεεεεεεεεέ ??? Αετεεεεεεεέ ???

Χαμηλώνει ο αετός και πλησιάζει το γατάκι.

- Τι θέλεις γατάκι ?

- Σε παρακαλώ σώσε με !

- Όχι γατάκι !

- Μα γιατί αετέ ; Πνίγομαι ! Σε παρακαλώ βγάλε με στην στεριά !!!

- Όχι γατάκι δεν σε βγάζω !

- Μα θα πνιγώ !!!

- Και που ξέρω γατάκι ότι άμα σε βγάλω στη ξηρά δεν θα με φας ;

- Στο υπόσχομαι αετέ ! Δεν θα σε φάω ! Στο υπόσχομαι !!!

- Όχι γατάκι δεν σε σώζω !

... και φεύγει ο αετός ...
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα ;;;


Όταν το γατάκι είναι υγρό , το πουλί είναι σκληρό !!!


8)
Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και
της Παναγιάς τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη
φωτογραφία. βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν
μερικές με ζουμ. Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές
φωτογραφίες.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα?


H γριά,η Κόντακ έχει το zoom-in!


9)
Ήταν σάββατο βράδυ, και ένας τύπος δούλευε μπάρμαν σε μια ντίσκο. Ε, έρχεται ένας και λέει:

-Μια Βότκα λεμόνι παρακαλώ

Ο μπάρμαν του ετοιμάζει τη βότκα του και ο τύπος φεύγει. Έπειτα έρχεται ένας άλλος τύπος και ζητάει ένα διπλό ουίσκυ με πάγο. Του σερβίρει ο μπάρμαν και ο τύπος φεύγει ..

Μετά από λίγο έρχεται ένας τρίτος (και τελευταίος) τύπος και ζητάει τόστ:

-Τόστ??? Καλά βρε άνθρωπε μου... τόστ σε ντίσκο?

-Ναι θέλω τόστ! Υπάρχει πρόβλημα?

-Όχι,όχι κανένα...

Του ετοιμάζει το τόστ λοιπόν... και φεύγει.
Ηθικό δίδαγμα?:


Πήρε τόστ το Σαββατόβραδο!


10)
ΕΝΑΣ ΚΟΥΤΣΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΔΕΙΑ ΤΑΞΙ....
ΠΑΕΙ ΜΕΤΑ ΚΑΠΑΚΙ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΤΟ ΟΧΗΜΑ...
ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ SCODA OCTAVIA ΜΕ ΣΟΥΠΕΡ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟ...DVD, MP3 PLAYER,VIDEO,ΚΛΠ

ΜΠΑΙΝΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ...

-ΤΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ???
-ΤΙ ΕΧΕΙ ΝΑ ΔΟΥΜΕ?? ΡΩΤΑΕΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ....
-ΤΑ ΠΑΝΤΑ...
-ΟΚ, ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΔΩ ΤΣΟΝΤΑ....
-ΒΑΖΕΙ ΤΣΟΝΤΑ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ...

ΜΠΑΙΝΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ...

-ΤΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΦΤΑΣΟΥΜΕ???
-ΤΙ ΕΧΕΙ ΝΑ ΔΟΥΜΕ??
-ΑΠ 'ΟΛΑ
-Ε,...ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΔΩ ΜΙΑ ΤΣΟΝΤΑ...

ΜΠΑΙΝΕΙ ΤΡΙΤΟΣ ,ΤΕΤΑΡΤΟΣ,ΚΛΠ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΤΣΟΝΤΑ ΔΙΑΛΕΓΟΥΝ...
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ


...ΣΤΟΥ ΚΟΥΤΣΟΥ ΤΟ SCODA,OΣΗ ΘΕΛΕΙΣ...ΤΣΟΝΤΑ...!!!


11)
Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν,
Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.

Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την
κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζετε από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής
Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε
όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να
επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου,
απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και
κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι. Μετά λέει στον
ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να
καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο
μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια
τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου
του Μπαχ. Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν
και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω
καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο
Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται
στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα
χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι
μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;


Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.


12)
Ήταν δυο Ουκρανοί ο ένας μές την βρώμα κι ο άλλος μόλις είχε κάνει μπάνιο. Εκεί που καθόντουσαν σε μια πλατεία συναντούν 2 Αυστραλές τουρίστριες, φοβερές!! Πώπω. λέει ο ένας Ουκρανός, είναι φοβερές γκόμενες αυτές οι Αυστραλές, αλλά πως να πάω να τους μιλήσω, αφού είμαι μές στην λίγδα, θα με πάρουν στο ψιλό. Κάλα λέει ο άλλος θα πάω εγώ!
Ποίο έιναι το ηθικό δίδαγμα?


Καθαρός Ουκρανός ,Αυστραλές δεν φοβάται!!


13)
Μία μέρα, περπατούσε σε ένα απέραντο λιβάδι ένα μικρό σαλιγκάρι. Μετά από
ώρες πορείας, και ενώ είχε καλύψει γύρω στα 34 εκατοστά, το σαλιγκάρι άρχισε
να απογοητεύεται. Κοιτάει λοιπόν γύρω γύρω, και βλέπει ένα μονόφθαλμο τύπο
να έρχεται προς το μέρος του. Το αποφασίζει λοιπόν, και κάνοντας μία
υπερ-σαλίγκαρη προσπάθεια, τινάζεται πάνω στο παπούτσι του μονόφθαλμου
τύπου, σκαρφαλώνει από τη γάμπα του στον ώμο του, και μένει κολλημένο εκεί,
συνεχίζοντας -άνετα πια- τη διαδρομή του.

Μετά από 10 λεπτά πορείας, ένα βέλος πετάγεται από ένα θάμνο στα δεξιά
τους, και καρφώνεται στο μέτωπο του τύπου, ο οποίος μένει στον τόπο.
Το
σαλιγκάρι κοντεύει να πάθει κατάθλιψη: "Τι έφταιξα, γαμώτο, και τώρα που
βολεύτηκα βρήκαν να τον σκοτώσουν;".
Κοιτάει όμως αριστερά και μετά
δεξιά, και τι να δει;
Ένας άλλος μονόφθαλμος τύπος που περπατούσε
αμέριμνος προς την κατεύθυνση που σκόπευε να πάει και αυτό.
Κάνει λοιπόν
ένα ακόμα σάλτο, ψάχνει για μία βολική θέση πάνω στον τύπο, και μέσα σε
10 λεπτά είχε φτάσει στον προορισμό του.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Το καλό το σαλιγκάρι, ξέρει κι άλλο μονομάτη.


14)
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος
τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει.
Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα
λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή
με μώλωπες τρέχοντας.
Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι
και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο!
Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει
στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.

Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι
μαζί στη σκηνή....

Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος!
Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε!
Συνεχίζουν με δεύτερο
τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να
παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...


15)
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο, όμως, έχουν
έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι. Νευριασμένος, πάει
στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του. Το βουνό όμως είναι στην
πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα
μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Κάποιο ντάκο έχει η λάβα!!!!!


)
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει
ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα
χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει
40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο
τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Με ένα τσάρο,2 πρεζόνια..!


16)
Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας
βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον
παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές...
"Ποια χώρα είναι αυτή?"

Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη η
δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά... "Η
Καβάλα!!!!"...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?


Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό,Καβάλα!!!


17)
Γινεται συναυλία της Kylie Minogue. Χαμός απο κόσμο, λαοθάλασσα, βγαίνει η Κάιλι στη σκηνή και όλοι αρχίζουν να ζητωκραυγάζουν, σηκώνουν τα χέρια ψηλά, με το που αρχίζει να τραγουδά γίνεται της που*****.

Ξαφνικά, στη μέση της συναυλίας πετάγεται ο Bono των U2 στη σκηνή, σταματά να παίζει η μουσική της Kylie, και όλοι στο κοινό παγώνουν.

Ο Bono φωνάζει: "Hey people, it's me, Bono! Yeah!".

Νέκρα απο κάτω, τίποτα δεν κινείται, όλοι ξενερωμένοι.

Συνεχίζει να κάνει τα δικά του ο Bono, χοροπηδάει στη σκηνή κ.λ.π. αλλα ο κόσμος απλά δεν αντιδρά.
Το ηθικό δίδαγμα:


Μπρός στην Kylie τι ειναι ο Bono...


18)
Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και
μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται
να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.
Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ?


Ζήσε Μάικ μου,να φας τη φίλη.


19)
Ο τύπος με το μακρύ μαλλί φτιαγμένο ράστα έχει βγάλει βόλτα στο πάρκο το
πιτσιρίκι του. Σε κάποια στιγμή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο παιχνίδι και
μυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να βρει το μπαμπά του. Αφού έχει
γυρίσει το μισό πάρκο, βλέπει από μακριά εναν τύπο με ίδιο σουλούπι, ίδια
ράστα μαλλιά που ήταν φτυστός ο μπαμπάς του. Μέσα στη τρελλή χαρά, το
πιτσιρίκι τρέχει προς το μέρος του και πριν τον αγκαλιάσει βλέπει ότι δεν
ήταν αυτός ο μπαμπάς του αλλά κάποιος που του έμοιαζε...
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;


Τα ράστα δεν κάνουν το μπαμπά!


20)
Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα
ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη.
Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την
παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει
λίγο νερό. Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να
ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω
πριν έρθει η κυρά σου;"
"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα.
Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο.
Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει:
"Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους
ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;"
"μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα.
Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την
παίρνουν παρτούζα όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες...
Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;


Όπου γ@μούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!


21)
Είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να
πάνε στα μπουζούκια.
Επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον Τόλη
Βοσκόπουλο.
Πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση
αλκοολούχων, αφού και ο Τόλης τους έχει ανεβάσει με τα τραγούδια του (θα
κάνουμε έναν έρωτα όλο τρέλλα, σαν να ΄ναι η τελευταία μας φορααα...κ.α
τέτοια), πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά
τους.
Κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την κάνουν.
όπως κάνουνε 8ρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτiριο που έγραφε σε μια
ταμπέλα του <<Κέντρο απεξάρτησης ¨H Στροφή¨>>.
Σκοτεινό το κτiριο εκτός από ένα παράθυρο οπου είχε φώς.
Πέφτει το μάτι των φίλων στο παράθυρο και ποιον βλέπουν εκεί;















τον Νέλσον Μαντέλα!!!
ποιο το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;


ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ "ΣΤΡΟΦΗ"... ΜΑΝΤΕΛΑ!!!

[touloumpas]

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης (και όχι μόνο) στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:

"Ανά άτακτα χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος"
























Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ !!!!

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

1.

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;


2.

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!


3.

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


4.

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

5.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

6.

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

7.

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;












-Όχι Αλεξανδρε

[fidel]

Ο Γιάννης, ένας τύπος με πρόβλημα εκσπερματισης πάει στο γιατρο κ του λέει το και το γιατρε μου δεν μπορώ να τελείωσω...
Μια λύση υπάρχει του λέει ο γιατρος : θα πας να την στησεις σ ένα φανάρι κ θα τον παίζεις βλέποντας τα αμαξια να περνάνε
Πάει ο Γίαννης ξεκινάει, αλλά τίποτα. Σε κα΄ποια φάση περναει ενα φτιαγμένο yaris και ο ταλαίπωρος καταφέρνει να τελείωσει...

ηθικο δίδαγμα:




yaris περνάει, Γιάννης χύνει...

[squadracorse.gr]

τι μπαίνει στο τζάκι και...χίνει?




το πούτσουρο!!!











πιο ζώο έχει ουρά και κλάνει???




το πορδίκι!

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

--------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!



Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!



- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!



- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία';