Ανέκδοτα!!!!!

[laziali21]

και για ένα ανέκδοτο άνοιξες καινούργιο ποστ..?

[Christos696]

Tο ημερολόγιο ενός ινδιάνου

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα...Χάσαμε την κόρη του αρχηγού... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε ένα θάμνο... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα... Χάσαμε την κόρη του μάγου... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε μια σπηλιά... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα... Χάθηκα... Φοβάμαι!!!

[blek]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού.
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",

"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'',

"Λεφτά υπάρχουν",Ο Γιωργάκης ο Παπανδρέου ήταν ο σωτήρας της Χώρας."
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια.



-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...








...































ΨΕΥΔΟΡΟΦΗ .................αχαχαχαχαχαχα!!!!!

[JEKIS]

Διαφήμιση από γυμναστήριο:

"Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος???

Ελα στο γυμναστηριο μας και μεινε μονο ασχημος"...



Χρόνια τώρα ο κ@λος μου προσπαθεί να πει τη λέξη ''πρόβατο'' αλλά μένει πάντα στο πρρρρρρρρρρ......




Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..


Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!


- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;




Επιτέλους...μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"



Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"



Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...
H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κ@λος....




..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....




Καιρό έχουμε ν? ακούσουμε το "πόρνη στη ψυχή''....
Να δείτε που ο μ@λάκ@ς τα ξανά βρήκε μαζί της......

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..




Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;




Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.




τριτοκοσμικη χωρα και μ@λ@κιες.....αν δεν δω την A.Τζολι να υιοθετει ελληνοπουλο, δεν το πιστευω..!



ΑΠΟ ΤΙ ΞΥΛΟ ΕΙΝΑΙ ΦΤΙΑΓΜΕΝΟ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ CHUCK NORIS?
ΑΠΟ ΤΟ ΞΥΛΟ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΔΑΣ..

[JEKIS]

Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:
-Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;
-Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!
Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.
Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:
-Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!
-Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!
-Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!
Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!
Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
-Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
-Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!
Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:
-Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

[JEKIS]

Tι είπε ο Μητσοτάκης στην γυναίκα του (Μαρίκα) την ημέρα του ΠΑΣΧΑ...????
> -Γυναίκα, αν είμαστε γεροί, στις 6 Μαΐου που θα μπει η κόρη μας στη βουλή,
> θα σε πάω να γλεντήσουμε στο Μητροπάνο!!!

[JEKIS]

Ο κρητίκαρος ο Μανωλιός γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του.

-Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ .

-Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις ;

-Μάντεψε ορέ μάνα

-Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη ;

-Όι μάνα

-Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη ;

-Όι μάνα

-Την Μελπομένη του Παπαδάκη ;

-Όι μάνα

-Ε ποια παίρνεις ορέ ;

-Τον Μανούσο του Καπετανάκη

-Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι Νεοδημοκράτης!!

[igmoritis]

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

[igmoritis]

Διάλογος μεταξύ κυνηγών:
- Άσε, είμαι απογοητευμένος από το καινούργιο μου κυνηγόσκυλο...
- Γιατί;
- Δεν μπορεί να πιάσει αγριόπαπιες.
- Δεν το πετάς αρκετά ψηλά.

[mighty_mike]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

κλαιωωωω....

[17inchwheeler]

Γαμήθηκε ο Δήμαρχος σκουπίδια δεν μαζώνει, Μπάτσοι Γουρούνια Δολοφόνοι.

To τσίπουρο τελείωσε κι η μπύρα με φουσκώνειο.ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

Με γάτες 10 θα σε βρουν, γριά φτωχή και μόνη. Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

καπότα βάλτε παίδες, το AIDS μην ζυγώνει: Μπάτσοι-Γουρούνια-Δολοφόνοι

“η γκομενα υποκρινεται και κανει πως τελειωνει, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι!

δυο δυο θα παιρνω τα τεκνα,εχω πολλη ορμονη, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι-

απειραχτη δεν ήσουνα, κάτασπρο το σεντόνι. μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

ανάδρομος ειν΄ο ερμής, κι ο πόθος με λιγώνει. Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

Γδυθηκες και ξεχασες το ασπρο το σοσονι, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

Τσίχλα, τακουνι και βυζι, το τρίο που σκοτώνει, μπατσοι γουρουνια δολοφόνοι

γαμο εσυ μου εταξες με ψευτικο κοτρόνι, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

O μόνος μπάτσος που άξιζε ήταν ο Μαχόνυ,μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

[rommel]

O μόνος μπάτσος που άξιζε ήταν ο Μαχόνυ,μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

[Master Yoda]

Γαμήθηκε ο Δήμαρχος σκουπίδια δεν μαζώνει, Μπάτσοι Γουρούνια Δολοφόνοι.

To τσίπουρο τελείωσε κι η μπύρα με φουσκώνειο.ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

Με γάτες 10 θα σε βρουν, γριά φτωχή και μόνη. Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

καπότα βάλτε παίδες, το AIDS μην ζυγώνει: Μπάτσοι-Γουρούνια-Δολοφόνοι

“η γκομενα υποκρινεται και κανει πως τελειωνει, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι!

δυο δυο θα παιρνω τα τεκνα,εχω πολλη ορμονη, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι-

απειραχτη δεν ήσουνα, κάτασπρο το σεντόνι. μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

ανάδρομος ειν΄ο ερμής, κι ο πόθος με λιγώνει. Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

Γδυθηκες και ξεχασες το ασπρο το σοσονι, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

Τσίχλα, τακουνι και βυζι, το τρίο που σκοτώνει, μπατσοι γουρουνια δολοφόνοι

γαμο εσυ μου εταξες με ψευτικο κοτρόνι, μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

O μόνος μπάτσος που άξιζε ήταν ο Μαχόνυ,μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

μη γινεσαι βολιωτης,μη γκανεις το παγωνι,μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

[sagaraurz7]

Tο ημερολόγιο ενός ινδιάνου

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα...Χάσαμε την κόρη του αρχηγού... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε ένα θάμνο... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα... Χάσαμε την κόρη του μάγου... Την ψάχναμε όλο το βράδυ... Τη βρήκαμε κρυμμένη σε μια σπηλιά... Για τιμωρία την πήδηξε όλο το χωριό.

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα... Χάθηκα... Φοβάμαι!!!

[JEKIS]

Σταμάτα να πίνεις έχεις πιεί 4 ποτά...4*10=40€ !!!

-Καλά ρε μωρό μου μιλάς εσύ που πήρες κρέμα προσώπου 95€;

- Εγώ έδωσα 95€ για να με βλέπεις όμορφη!

- ...με 40€ μουν@ρα σε βλέπω!

[JEKIS]

H μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνινη καμπαρτίνα της λέει:
«Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε αυτό το άθλιο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα;».
Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει "δεν ντρέπεσαι, πως μιλάς έτσι για τον πατέρα σου"!


Γιατί μια ξανθιά εναι γονατιστη στην κουζίνα κόβοντας πατάτες;;;
Γιατί η συνταγή λέει:κόβουμε 5 πατάτες στα..τέσσερα..!!!






Θέλω να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω..



Πλησιάζει ο καιρός για διακοπές...(ρεύματος,νερού,τηλεφώνου).

[JEKIS]

Το εγγόνι ρωτάει τον παππού.

-Κάνεις ακόμα σεξ με τη γιαγιά;
-Ναι,αλλά μόνο στοματικό.
-Μόνο στοματικό;
-Τι θα πει αυτό παππόυ;
-Να,εγώ της λέω:"Άει γ@μήσει,"
κι αυτή μου απαντάει:
-Άει γ@μήσου κι εσύ!

[JEKIS]

Συζητούν δυο ξανθιές...



-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;



-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω;



Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...

[JEKIS]

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στη γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο
και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει
κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση ...παίρνει και τις 2,
σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις
ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις
καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις
την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ*: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε
να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο
γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το
πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ*: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι
κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην
πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
ανοίγεις το τρίτο μπουκάλι ßότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα
και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω
αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα
χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

[JEKIS]

Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!

O Ρουβάς μπαίνει σε ένα τυροκομείο και θέλει να αγοράσει τυρί.
-Θα ήθελα ένα κιλό τυρί!
-Το θέλετε σε χαρτί ή σε κεσέ;
-Κε-σε θέλωωωωω............

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;


Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!


Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...



Και το καλύτερο................

- Ρε συ Γιόντα, τα'μαθες;

- Να μάθω τι Ιγκμο;

- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!

- Έλα ρε, ποιός;

- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..

[bagioanton]

http://youtu.be/1IKXRDvPWBI?hd=1" onclick="window.open(this.href);return false;

[JEKIS]

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?
-Ναί
-Τί?
-Ρέστα .....


-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την
γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...

-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και
τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια
άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.


-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!

Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε
κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!


- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!


Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν
καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει
καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Αστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!

[JEKIS]

Πατερας και γιος....
-ΤΙ ΒΑΘΜΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΡΕ!!! Μου φαινετε θα πεσει ξυλο
-Ναι, ναι πατερα. ξερω που μενει ο δασκαλος.....


Ο σατανιστής και η κοπέλα του ανεβαίνουν νυχτιάτικα προς τη σπηλιά του Νταβέλη.
- Κώστα, φοβάμαι!
- Ά βρε χαζό που φοβάσαι! Τί να πω κι εγώ, που θα γυρίσω μόνος μου...


Ερωτεύτηκα με την πρώτη ματιά!
...μετά κατάλαβα ότι έπρεπε να είχα ρίξει και δεύτερη!!


-Αστα...Όταν επέστρεψα σπίτι
ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν...
- Και όταν ξεμέθυσες ρε;;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ...Είχα μπει σε λάθος σπίτι...!!


Σκότωσα ένα κουνούπι και το μετάνιωσα... όπως και να το κάνεις αίμα μου ήταν !!!!


-Βλέπω έχεις πολύ ωραίο σώμα, γυμνάζεσαι, κάνεις κάνα σπορ;
-Αμε, κάνω τρία χρόνια photoshop.


-Γιατί τα κουνούπια δεν παχαίνουν ;
-γιατι το βράδυ δεν τρώνε..τσιμπάνε!

[mighty_mike]

[JEKIS]

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη
μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!