Ανέκδοτα!!!!!

[laziali21]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα....
MERCEDES CABRIO με δύο θεογκόμενες!

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα του λεει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ..."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.

Περνάνε κανά δύο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκαει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!

Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Άντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λεει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ".

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!

Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... άντε κατέβα!"

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ... "Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!!

Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Έεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνe μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓAΜΗΘΕΙ!!!!!!"

[JEKIS]

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.

Ερχεται ένας άλλος σκυφτός...

- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

Ερχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...

- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;

- Eδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!

[JEKIS]

Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).
Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.
Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.
Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...
- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.
Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.
- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:
-ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!

[performerk]

Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες.
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την...
ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα.
Ο τρίτος δεν είπε τίποτα αλλά ετοιμάστηκε να φύγει.
- Ε, που πας από τώρα; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.

- Σπίτι, πέρασε η ώρα, και έχω να γαμήσω και το γάτο!

[bonnie]

Μπαίνει ενα εμφυαλομένο στο μαιευτήριο....
Ανοίγει την πόρτα μια μαία και του λέει:
- Συγχαρητήρια.....Ζαγόρι

[bonnie]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών για να αγοράσει μια κούκλα ΒARBIE για την κόρη του. «Πόσο κάνουν οι κούκλες ΒARBIE»; ρωτάει την πωλήτρια;

«Ποια ΒARBIE θέλετε»; Ρωτάει η πωλήτρια. « Έχουμε τη “ ΒARBIE που πάει στο γυμναστήριο” με 29,95 Ευρώ, τη “ ΒARBIE που πάει στον χορό” με 34,95 Ευρώ, την “ΒARBIE που πάει για ψώνια” με 29,59 Eυρώ, την “ΒARBIE που πάει για Clabing” με 34,95 Ευρώ και την “ ΒARBIE που μόλις χώρισε” με 149,95 Ευρώ»!

Ο τύπος, που είναι άσχετος με αυτά, ρωτάει έκπληκτος. «Μα γιατί η “ΒARBIE που μόλις χώρισε” είναι τόσο πιο ακριβή από τις άλλες»;

«Μα είναι λογικό»! λέει η πωλήτρια. «Μαζί με τη “ΒARBIE που μόλις χώρισε” πάνε και … το αυτοκίνητο του ΚΕΝ, το σπίτι του ΚΕΝ, το σκάφος του ΚΕΝ, τα έπιπλα του ΚΕΝ, ….»

[bonnie]

Τ΄όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μ@λ$κ@ς!

[bonnie]

ΑΠΟΦΘΕΓΜΑΤΑ



1] Τακτικά διαλύματα ύπνου κατά τη διάρκεια της μέρας, καταπολεμούν το γήρας. Ειδικά αν τα παίρνεις όταν οδηγείς!

[2] Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό. Το να έχεις δύο, σε κάνει διαιτητή!

[3] Γάμος είναι η σχέση όπου ο ένας έχει πάντα δίκαιο και ο άλλος είναι ο σύζυγος!

[4] Προσπαθήστε να πληρώνετε τους φόρους σας με χαμόγελο. Το προσπάθησα - αλλά αυτοί επέμεναν στα χρήματα!

[5] Μην αισθάνεσαι άσχημα, υπάρχουν και άλλοι πολλοί ατάλαντοι άνθρωποι σαν κι εσένα!

[6] Μην παντρεύεσαι τον άνθρωπο που θέλεις να ζήσεις μαζί, αλλά τον άνθρωπο που χωρίς αυτόν δεν μπορείς να ζήσεις!

[7] Η αγάπη δεν αγοράζεται, αλλά την πληρώνεις πανάκριβα!

[8] Κακοί Κυβερνήτες εκλέγονται από καλούς πολίτες που … δεν ψηφίζουν!

[9] Τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι προτού κουραστείς!

[10] Ο γάμος είναι η λεπτή τέχνη του «δούναι και λαβείν». Καλύτερα να της δώσεις κάτι που, αν το θέλει, θα το πάρει, έτσι και αλλιώς, από μόνη της!

[11] Η γυναίκα μου κι εγώ, πάντα συμβιβαζόμαστε μετά έναν καβγά. Εγώ παραδέχομαι ότι έσφαλα κι αυτή συμφωνεί μαζί μου!

[12] Αυτοί που δεν μπορούν να αυτοσαρκάζονται και να κοροϊδεύουν τον εαυτό τους, απλά αφήνουν αυτό τα έργο στους άλλους!

[13] Προϋπόθεση για ένα πετυχημένο γάμο είναι να ερωτεύεσαι πολλές φορές … με το ίδιο πρόσωπο!

[14] Έχεις αρχίσει να γερνάς όταν ανακαλύπτεις ότι ευχαριστιέσαι περισσότερο με το να θυμάσαι πράγματα από το να τα κάνεις!

[15] Όσες φορές κι αν αλλάξει ένας άντρας δουλειά, πάντα καταλήγεις με το ίδιο αφεντικό!

[16] Η αποταμίευση είναι ο καλύτερος τρόπος για να κάνεις περιουσία. Ειδικά αν το έκαναν οι γονείς σου για σένα!

[17] Είναι αστείο όταν οι άνθρωποι συγκρίνουν τους γάμους από έρωτα με αυτούς από προξενιό. Είναι σαν να ρωτάς κάποιον αν το να αυτοκτονήσεις είναι καλύτερο από το να σε δολοφονήσουν!

[18] Υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί στον κόσμο και κάθε μάνα το έχει!

[19] Υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος στον κόσμο, αυτή του γείτονα

[sakman]

Διάφορες καταργήσεις που περιλαμβάνονται στο μνημόνιο 2

Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα «Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε,δουλεύουμε αύριο». Σιγά να μην δουλεύετε αύριο...
ΚΑΤΑΡΓΕΙΤΑΙ και η έκφραση «Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές». Ποιος έχει...
ΛΑΘΟΣ θεωρείται επίσης και η έκφραση «Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις». Μία; Πούντη...
ΚΑΤΑΡΓΕΙΤΑΙ πλέον η παρωχημένη άποψη «Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο». Βρες πρώτα πελάτη...
ΑΦΑΙΡΕΙΤΑΙ από το σχολικό πρόγραμμα το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού. Γιατί να ταλαιπωρούνται τα παιδιά με περιττές γνώσεις...
ΑΠΟ το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. Η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος.
Η φράση «εθελοντική εργασία» θεωρείται πλέον ότι περιέχει πλεονασμό. Ο όρος «εργασία» από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
ΜΕ σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση «Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;»
ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΟΝΤΑΙ ως ανατρεπτικές οι φράσεις «δουλειά βρήκαμε...» και «σε δουλειά να βρισκόμαστε».
ΤΕΡΜΑ η δικαιολογία «άργησα γιατί είχα μια δουλειά». Δεν περνάνε πια αυτά.
Η έκφραση «εργασία και χαρά» καταργείται μέχρι νεωτέρας.
ΚΑΤΑΡΓΟΥΝΤΑΙ επίσης ως ανόητες ερωτήσεις του τύπου « τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;», «άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;», «τι δουλειά είχες με αυτόν;».

[ASLAN]

Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο,
_ Ένα κουτάκι προφυλακτικά παρακαλώ
_ Ορίστε, κύριε,να βάλω σακουλίτσα;
_ Όχι εντάξει, βλέπεται..

[mighty_mike]

_ Όχι εντάξει, βλέπεται..

XAXAXAXXAXXAAAX...

[hyperbiou]

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά…
Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του…
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να δει τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην κανει κανεις την μ@λ$κι@ να σπάσει πιάτο....Θα τον @αμήσει ο πατέρας μου!!!!!!!!

[JEKIS]

Πεθερα: Γιατι ο εγγονος μου δε μοιαζει στο γιο μου???

Νυφη: Μ..υνι εχω,οχι φωτοτυπικο..

[JEKIS]

"Στον γυναικολόγο:
-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος!!! Μα καλά πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις συζύγους;;;

-Απλό γιατρέ μου..

Ο πρώτος πιανίστας... μόνο χέρι,

ο δεύτερος δικηγόρος... μόνο γλώσσα,

ο τρίτος ποιητής... μόνο υποσχέσεις

και ο τελευταίος βουλευτής.... μόνο κ**ο.........."

[JEKIS]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι.. εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.

Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει
νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να
πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να
δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην
σαρανταποδαρουσα και της λεει:

- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι,
ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ'ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!

[performerk]

Πάει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο. Βλέπει ένα γλυκό και ρωτά τον ζαχαροπλάστη:
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι Τουλούμπα
Oκ λέει η ξανθιά και σηκώνεται και φεύγει. Υστερα από λίγο γυρίζει πάλι και λέει στο ζαχαροπλάστη:
- Να σας πω... εάν δεν έρθει ο... Λούμπας, να το αγοράσω εγώ??

[bonnie]

- Γιατρέ, θα πεθάνω;
- Δεν μπορώ να σας υποσχεθώ τίποτα!!

- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω;
- Αφήστε το σε μένα.!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!!!!!!!!!!!1

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.....
- Ανοησίες, αυτό είναι το τελευταίο που θα σας συμβεί!!!!!!!!!!!!

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω;

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο.
- Ελάτε πιο κοντά, δε δαγκώνω.

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι
με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

[JEKIS]

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά;

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.

- Σώπα! Τί είχε;

- Μαλ@κιες µωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κάνα πρόβληµα.

- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.

- Ρε τρελέ, σε ρωτάω από τι πέθανε.

- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τι κάνατε;

- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια...

[moikan]

Aγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.
- Και απο αύριο θα αρχίσεις να με γ... καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό

[moikan]

Γυναίκα, τα έμαθες τα νέα; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου;
- Τη χρυσή, βέβαια!
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά

[moikan]

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά

[moikan]

Ένα ζευγάρι κάθετε και κοιτάζει τ’ άστρα.
Λέει το αγόρι:
-Ένα αστέρι πέφτει, γρήγορα κάνε μια ευχή
-Θέλω να με παντρευτείς!!!
…
-Μπα, αεροπλάνο ήταν!

[JEKIS]

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου!!!...(K-King αφιερωμένο )

[JEKIS]

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!

Τι είναι;












































































Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

[JEKIS]

Λεει ο Μπομπος στην γιαγια του...

-Γιαγιά να παίξω με τα βυζιά σου;

Λαι απαντά η γιαγιά του ...

-Ναι,αλλά μην απομακρυνθεις !!!