Ducatisti.gr :: Hellenic Ducati Community

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT

• ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
  COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
  ABBOTT: Mac?
  COSTELLO: No, the name's Lou.
  ABBOTT: Your computer?
  COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
  ABBOTT: Mac?
  COSTELLO: I told you, my name's Lou.
  ABBOTT: What about Windows?
  COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
  ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
  COSTELLO: I don't know. What will I see when I look at the windows?
  ABBOTT: Wallpaper.
  COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
  ABBOTT: Software for Windows?
  COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?
  ABBOTT: Office.
  COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
  ABBOTT: I just did.
  COSTELLO: You just did what?
  ABBOTT: Recommend something.
  COSTELLO: You recommended something?
  ABBOTT: Yes.
  COSTELLO: For my office?
  ABBOTT: Yes.
  COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
  ABBOTT: Office.
  COSTELLO: Yes, for my office!
  ABBOTT: I recommend Office with Windows.
  COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let's just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
  ABBOTT: Word.
  COSTELLO: What word?
  ABBOTT: Word in Office.
  COSTELLO: The only word in office is office.
  ABBOTT: The Word in Office for Windows.
  COSTELLO: Which word in office for windows?
  ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
  COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything can track my money with?
  ABBOTT: Money.
  COSTELLO: That's right. What do you have?
  ABBOTT: Money.
  COSTELLO: I need money to track my money?
  ABBOTT: It comes bundled with your computer.
  COSTELLO: What's bundled with my computer?
  ABBOTT: Money.
  COSTELLO: Money comes with my computer?
  ABBOTT: Yes. No extra charge.
  COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
  ABBOTT: One copy.
  COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
  ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
  COSTELLO: They can give you a license to copy money?
  ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

(A few days later)

• ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
  COSTELLO: How do I turn my computer off?
  ABBOTT: Click on "START".............

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί !!

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και ξαφνικά η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα!
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
-Α μπράβο ..!

axaxxaaxaxa καλό!

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

Desmomaniac έγραψε:
Αυτό δεν είναι ανέκδοτο ρε παιδιά , είναι η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ την οποία σκουντουφλάμε καθημερινά .

...εμεις οι managers

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

'Τι μπορώ να κάνω για σας;' ρωτάει ο γιατρός.
'Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;' ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
'Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ' και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: 'Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;'
Και ο άντρας απαντάει: 'Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Alico!!'

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.

Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι.

Η γυναίκα είναι μόνη της.

Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα τ

ο πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι

αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι,

και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:


«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας,

ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα

και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι,

να το πάει στην ωραία γυναίκα.

Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360

και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ..

Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια

που έχω στο λογαριασμό μου.

Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....



Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

καλοοοοοοοοοοοοοοοοο

Καλοκαίρι...
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.
Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.
Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. .....Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα
μουστάκια του μηχανόβιου

καλοοοοοοοοοοοοοοο

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού
δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη
μέρα πάει ο
50χρονος με το βαζάκι άδειο.



- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου
χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και
με τα 2
χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί
τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.


- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.



- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι
δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη
γειτόνισσα.


- Τη γει! τόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια,
μια με το στόμα, αλλά τίποτα.



- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό
δεν ανοίγει με τίποτα...

πολυ καλο ......

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε: δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
- «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- «Ρε δεν πάτε να γ@μ@θείτε όλοι, μαl@κες γιαπωνέζοι!»
- «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- «Α μ@μήσου ρε μ@λ@..ενο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, GP Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2008, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του

εκανε λαθος ο σουζουκι..

επρεπε να πει roberts jr ή sete gibernau το 2002..

edit. ducweiller o αδερφος μου ειναι ηρακλειο. εχει τη μονη μαυρη multi 1100s!

Για τον Κωστα λες ? Το ξερω συμμαθητές ήμασταν ...

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/ hκαι
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που
αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

Oκακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέρονταςνα απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/ hκαι κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά
ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε ...γ............Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε.

Και ΟΛΟ το τρένο να με ......γ.............., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

θυμήθηκα το άλλο με τον τύπο που ήθελε να γίνει μάγος και βλέπει σ'ένα κτήριο μια ταμπέλα: "Στον 3ο όροφο γίνεστε μάγος" Ανεβαίνει..1ος-ακούει μια φωνή: "βγάλτε το σακάκι"... 2ος "βγάλτε το παντελόνι"... 3ος "βγάλτε το σώβρακο"..και ξαφνικά πετάγεται ένας μαύρος γυμνός και τον κυνηγάει! Ο τύπος έντρομος φωνάζει: μα εσείς εδώ θέλετε να με γ........τε! Ακούει τη φωνή : "Μάγος είσαι????"