Ανέκδοτα!!!!!

[Punisher]

Τοτός FOREVER Λέμε...

[cronos]

[dagger moon]

Αληθινές Έρευνες

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 µήνες και 6 µέρες, θα δηµιουργούσες
ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις µία κούπα καφέ.

(Δεν νοµίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Αν πέρδεσαι συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 µήνες, παράγεις αρκετό αέριο για
να φτιάξεις µία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα κάτι κάνουµε)

Ο οργασµός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά

(Στην επόµενη ζωή µου, θέλω να είµαι γουρούνι....Πώς όµως το κατάλαßαν
αυτό, και γιατί το έψαξαν..)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιµοποιείς 150 θερµίδες την ώρα.

(Μην το δοκιµάσετε στο σπίτι.... Στη δουλειά ίσως)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα µοναδικά όντα στην γη που κάνουν
σεξ όχι µόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαµογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασµό? Δεν µου φαίνεται δίκαιο αυτό.)

Ο ποιο δυνατός µυς στο σώµα µας, είναι η γλώσσα.
(........)

(Ακόµα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά µέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από
τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιµοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις τη διαφορά στα δύο?)

Το µυρµήγκι µπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, να τραβήξει 30
φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το µυρµήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει µπύρα BUD? Πλήρωσαν οι
φορολογούµενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να µου
δώσει µια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέµα)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πώς το ανακάλυψαν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιµο στον πάτο της λίµνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι µπορούν πηδήξουν 350 φορές το µήκος του σώµατός τους. Είναι
σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου.

(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί µόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 µέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τροµακτικό!)

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν µπορεί να εκσπερµατώσει όσο το
κεφάλι του είναι συνδεµένο ακόµα µε το σώµα του. Έτσι το θηλυκό, τον
βοηθάει την κατάλληλη στιγµή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη µου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη
µου?...Μη το κεφάλι µου.... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα!!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ηµέρα!

(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είµαι γουρούνι στην επόµενη ζωή
µου.. προτιµώ την ποιότητα από την ποσότητα)

Οι πεταλούδες µυρίζουν µε τα πόδια τους.

(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και µε το γατόψαρο.)

Το µάτι της στρουθοκαµήλου είναι µεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβληµα.)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.

(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!"

[mossod]

30 λεπτα!!!!!!! ενδιαφερον

[kompimen]

ρε συ μαρία αν σου αλλάζαμε το username και το κάναμε piggy θα ένοιωθες καλύτερα???

[dagger moon]

ρε συ μαρία αν σου αλλάζαμε το username και το κάναμε piggy θα ένοιωθες καλύτερα???

ελιωσα λέμε .....

αυτο ειναι καλυτερο απο το ανεκδοτο ....

[rock n rolla_s4]

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΑΙΩΝΑ. ΤΕΛΟΣ



Είναι τωρα δυο φιλες και λενε τα νεα τους.

καλα εχω γνωρισει εναν ανδρακλα και μ@μω! Ειναι σωματαρας κουκλος με μια π@@τσα να!!! Και καθε βραδυ με πεθαινει στο μ@μησι.
ελα ρε της λεει η αλλη ,δεν μου τον δανειζεις και μενα που εχω τοσο
καιρο
να το κανω? Ελα ρε pleeeaaassseeee!!!! τι φιλες ειμαστε?

αντε επειδη εισαι εσυ θα το κανω, λεει η αλλη.
Ετσι βγαινουν μαζι και το βραδυ το αγορι παει με την αλλη. Στο δωματιο
η κοπελια τα πεταει και χωνεται στο κρεβατι γεματη αγωνια! Ο τυπος σιγα
σιγα γδυνεται... Τον βλεπει η κοπελια και της φευγει το καυκαλο!!!
Σωματαρας, μπρατσαρας, π@@τσαρας,.... θα με ξεσκισει σκεφτεται η κοπελα τρεμοντας.
Ο τυπος βγαζει μια καποτα και την φοραει!
ααα και safe sex ...σκεφτεται η κοπελα και τριβει τα χερια της. Ο
τυπος βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει!
ααα αυτος θα με πεθανει. Ο τυπος βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει και αυτη!
τι κανει ρε παιδια αυτος....?
Τελικα ο τυπος φοραει 7 καποτες!! Και κανει και μια ετσι και βγαζει απο
το σακακι του δυο μπαμπακια και τα
χωνει στα ρουθουνια του...!!!
Και η κοπελα τον ρωτάει:
ενταξει 2 καποτες αντε 3,4,5,..7 τα μπαμπακια τι τα θες?
Και ο μ@μηκουλας απαντά:
Με πειραζει η μυρωδια του καμενου λαστιχου!!

[cronos]

[quοτε]Με πειραζει η μυρωδια του καμενου λαστιχου!!
[/quote]

[squadracorse.gr]

ειμαι αυπνος οκ αλλά...δεν το κατάλαβα...

[mossod]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην

Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο

από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο

ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον

μήνα του μέλιτος.


Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο

άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα

πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν

πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail

στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά

ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει

χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την

κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα

συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει

ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά

ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού

υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και

αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου

θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα

και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.

Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

[dimitris848]

Αυτό πρέπει να το δανειστεί ο Λαζόπουλος
(άν ξανακάνει Αλ τσαντίρι...)

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

...ΚΟΤΣΙΑ vs ΑΡΧ@ΔΙΑ

Όλοι έχουμε ακούσει για
ανθρώπους που
έχουν κότσια ή αρχ@δια.
Γνωρίζετε
όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια
προσπάθεια να σας κρατάμε
ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται
παρακάτω:


* ΚΟΤΣΙΑ *- είναι να φτάνεις
σπίτι αργά
μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς, να σε περιμένει η
γυναίκα σου με
το σκουπόξυλο στο χέρι και να
τη ρωτάς: «Ακόμα καθαρίζεις, ή
ετοιμάζεσαι
να πετάξεις κάπου;»


* ΑΡΧ@ΔΙΑ *- είναι να φτάνεις
σπίτι αργά
μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς, μυρίζοντας γυναικείο
άρωμα και
μπύρα και έχοντας κραγιόν στο
γιακά σου, και να δίνεις μια στον
κ**ο της
γυναίκας σου λέγοντάς της:
«Ήρθε κι η σειρά σου.»


Ελπίζω αυτά να διαλύουν
οποιαδήποτε
σύγχυση ως προς τους ορισμούς.
Από
ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα
των δύο
είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν σε θάνατο ή μόνιμη
αναπηρία..

[nasa]

..................χαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααααα......αληθεια ομως ειναι.....

[sakman]

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Λεωνίδα ΕΓΡΑΨΕΣ !!!!

Ελπίζω αυτά να μην τα διαβάζει η γυναίκα σου

[Punisher]

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.

Στριγκάκι ?

[mossod]

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

'Μπράβο' λέει η κυρία 'αλλά θέλω περισσότερα' και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

'Χριστέ μου' σκέφτεται 'πως να αντισταθώ' αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

[cronos]

[dimitris848]

Αυτή η ολιγάρκεια μας έχει <<φάει>>. Γίνετε ...ανεπαρκείς να πάμε μπροστά.....
Υ.Γ ...γενικό το σχόλιο αορίστου σημασίας ....

[mossod]

Αυτή η ολιγάρκεια μας έχει <<φάει>>. Γίνετε ...ανεπαρκείς να πάμε μπροστά.....
Υ.Γ ...γενικό το σχόλιο αορίστου σημασίας ....

[mossod]

Ειδη γυναίκας (σε η/υ)

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

[dimitris848]

Δέν πήγαινε για κάποιον συγκεκριμένα πάντως (άν βγήκε η παραμικρή υποψία.. ), ήταν περισσότερο σχόλιο (κλεμμένο) ενός γνωστού για τις σχέσεις ...κι αυτός στην πλάκα το λέει. Και λέει συνεχίζοντας ...μήν είστε ολιγαρκείς ...μπείτε στη θέση των γυναικών να ρθούν στη δική μας (που λέει ο λόγος).
Διαβάζοντας το παραπάνω ήρθε σάν ..το <<συμπέρασμα>> περισσότερο
Υ.Γ. Εντωμεταξύ δέν είχα ακούσει το ανέκδοτο ξανά

[fidel]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;















- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

[Rock-ass]

ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ. ........
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ ......
ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ..... ΕΝΑ ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΕΣ ΗΜΕΡΕΣ.
ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ............ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.
ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ .... ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΗΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ,... ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΓΛΙΤΩΣΟΥΝ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ..............
ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ,........ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ........ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ,ΒΛΕΠΕΙ ,ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....

-ΓΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ, ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ.

[Rock-ass]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.


Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει'

Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.

Αστυνομικός: Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.

[rock n rolla_s4]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!


Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
...
...
- AΠΙΣΤΕΣ !!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!