Ανέκδοτα!!!!!

[ΚΑΓΚΕΛΑΡΙΟΣ]

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..


Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

[Desmopower]

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".
- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".
- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".
- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

paparazzi contra

[ASLAN]

Γυναικα βαλε το παλτο σου , θα βγω βολτα
Θα με βγαλεις επιτελους εξω ?
Οχι θα κλεισω το καλοριφερ.

[salevizakis]

O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε
στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[salevizakis]

Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα
έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα
βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@λ$κ@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το
σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
***********************************************************
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
***********************************************************
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ.... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν
έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις

[sue]

o γέρος και η γριά, πίνοντας το απογευματινό τους καφεδάκι στο μπαλκόνι...

γριά : βρε γέρο, μετα απο 50 χρόνια συγκατοίκησης, καλό δεν θα ήταν να παντρευτούμε?
γέρος : και ποιός μας παίρνει έτσι που γίναμε βρε γρια?

[D3§m02K]

Ομπωμπωμπωμπωωωωωωωωωωωω. . .

Ρε συ Αλεβιζάκη, πολύ μακάβριος είσαι σήμερα. . .

[stev3]

χαχαχαχαχαχαχαχαχα
ειναι τρελο!
απλα γ@ματο!

[salevizakis]

για οσες σαν την κανουν σημερα!μονο για την περισταση

[dimitris848]

Τί περιμένουν ένας Γάλλος ένας Άγγλος και ένας Αμερικάνος ?
...Τον Πόντιο να αρχίσει το ανέκδοτο...

[johnduc]

Πως θα πει ένας Καρδιτσιώτης (και όχι μόνο) στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:

"Ανά άτακτα χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος"

Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ !!!!

κατουρηθηκα..........

[ducatisti 999s]

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη
-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?
-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω
-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.
-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω
-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει
- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

Ανέκδοτο είναι αυτό?

ή πραγματική ιστορία!

[DucatoBoy]

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη
-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?
-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω
-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.
-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω
-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει






















- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

[sakman]

Ο πάμπλουτος κύριος Γιώργος , πάει με την γυναίκα του σε ένα κυριλέ εστιατόριο .
Την ώρα που έτρωγαν μπαίνει ένα απίστευτα όμορφο πλάσμα , και πλησιάζοντας το τραπέζι του ζευγαριού δίνει ένα παθιασμένο φιλί στο στόμα στον κο Γιώργο , λέγοντας του , θα σε περιμένω αύριο στο γνωστό μπαράκι .

Όταν το πλάσμα έφυγε η γυναίκα του κου Γιώργου του λέει , ποια ήταν αυτή , και ο άντρας της απαντάει : η γκόμενά μου . Η γυναίκα σε έξαλλη κατάσταση του λέει : Διαζύγιο αμέσως , και παίρνει την εξής απάντηση . Πολύ ωραία αλλά θα σου πάρω το Mercedes , την βίλα με την πισίνα , τις γούνες σου , τα πανάκριβα κοσμήματα σου , και μην ξεχνάς ότι οι χρυσές πιστωτικές κάρτες είναι στο όνομά μου .Καθώς και όλη μου η περιουσία με κάποιους τρόπους που δεν χρειάζεται να μάθεις , νομικά δεν είναι στο όνομά μου , οπότε μην περιμένεις να πάρεις φράγκο όταν χωρίσουμε .

Την ώρα εκείνη , μπαίνει στο εστιατόριο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα του κου Γιώργου ρωτάει τον άντρα της : ποια είναι αυτή που συνοδεύει ο φίλος μας ο Τάκης και που δεν είναι η γυναίκα του ? Ο κος Γιώργος απαντάει : Η γκόμενα του .

Και η γυναίκα του κου Γιώργου λέει :

ΜΜΜΜΜ μάπα γκόμενα . Η δικιά μας είναι καλύτερη .

[docmonst]

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ.... είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!'

[docmonst]

Γάμος - Μέρος ΙΙ)


Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!


Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'


'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'


(ΤΑ ΘΕΛΕ!!!)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ)


Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού... Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.


Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;'


Αυτή λέει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'.


'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.


'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.


(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)


******************************************


Γάμος - Μερος IV


Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα
των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.


Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'


Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'


(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


**************************************


Γάμος - Μέρος V)


Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον.. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.


Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: 'Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.'

[docmonst]

Αν στο Cosmopolitan έγραφαν άντρες:









E: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με

εμένα και την καλύτερη μου φίλη.



Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας

χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι

μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική

συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα

υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο

κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο

κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες

καλύτερες σας φίλες?

Εάν είστε

αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με

τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά

από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε

του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα

καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.

[multi666]

TO KIΝHTO ΤΟΥ Μ@Κ@ΚΑ .......


Μια παρέα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά κτυπάει ένα κινητό…
-Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ?
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου, δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά από του Gucci και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στην βιτρίνα!
-Ποσο κάνει καλή μου?
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000ευρω.Το πιστεύεις ?
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά?
-Σε παρακαλώ αγάπη μου! Είναι μοναδικό!!
-Καλά ,καλά πόρτο!
-Σ ευχαριστώ καρδιά μου! Α για να μην σε κρατώ πολύ πέρασα από την Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα!! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα!!Χρώμα χρυσό!!Τι λες?
-Έλα τώρα γλυκεία μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!!
-Ποσό κάνει?
-Δεν θα το πιστέψεις!! Αλλά ο πωλητής είπε ότι θα το αφήσει μόνο 100,000!! Full extra, με το κλειδί στο χέρι!!
-Καλά, καλά άντε πόρτο!!
-Μωρό μου σε λατρεύω!!Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!!
Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι? Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις??Πουλιέται!!!Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο!!Εάν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μέναμε τους κρύους μήνες του χειμώνα!!
-Να σου πω το είχα σκεφτεί κ εγώ!!Πουλιέται είπες?
-Αλήθεια??Να πάω να κάνω τότε μια προσφορά? Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!!
-Ποσό το έχουν?
-Μόνο 3,000,000 αγάπη μου!!Είναι ευκαιρία!!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2,500,000!!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική!!Δεν βλέπω την ώρα να σε πετυχω το βράδυ σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
..ενω όλοι μέσα στην σάουνα έχουν μείνει άναυδοι… τότε ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά :

<< ΡΕ ΣΕΙΣ ?? ΠΟΙΑΝΟΥ Μ@Κ@ΚΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ???>>

[docmonst]

> Την περασμένη νύχτα είδα έναν
> εφιάλτη. Έναν τρομακτικό
> εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το
> κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη
> κι αντελήφθην ότι είχα γίνει
> μαύρος.
>
> Για να είμαι πιο ακριβής, όχι
> μαύρος, αράπης που είναι πολύ
> χειρότερο.
>
> Έβαλα το χέρι στην τσέπη
> αναζητώντας το διαβατήριό μου
> για να διαπιστώσω αν και η
> φωτογραφία με δείχνει μαύρο και
> ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος
> είμαι και Εβραίος.
>
> Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα,
> και κάθησα απαρηγόρητος σε μια
> καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια
> καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα
> αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός
> από μαύρος και Εβραίος, είμαι και
> ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με
> βρήκε!
>
> "Δεν είναι δυνατό",
> μονολόγησα, "εγώ να είμαι
> μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".
> "Κι όμως" ακούω να φωνάζει
> κάποιος πίσω μου με μια
> θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
>
> Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ
> μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;
> Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ'
> όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε
> τα περί έιτζ κι έτσι.
>
> "Εσύ χρυσό μου έχεις τη
> σύριγγα;" τον ακούω να μου
> λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος,
> Εβραίος, ανάπηρος κι
> ομοφυλόφιλος είμαι και
> ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου
> κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι
> λέει ορο-θετικός. Αν είναι
> δυνατό!
>
> Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος,
> Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
> και ναρκομανής είμαι κι
> ορο-θετικός!
>
> Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω
> να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
>
> Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω
> τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το
> τηλέφωνο.
>
> Είναι ο αδελφός μου: "βρε
> αρχιρεμάλι, από τότε που τα
> τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην
> εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο
> απ'το να παίρνεις ναρκωτικά
> και κάθεσαι και βαράς μύγες
> απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε
> βρες μια δουλειά γιατί από μένα
> δεν έχει φράγκο".
>
> Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος.
> Εκτός από μαύρος, Εβραίος,
> ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
> ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός
> κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
>
> Πάω να του εξηγήσω πως είναι
> δύσκολο να βρει δουλειά ένας
> μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
> ομοφυλόφιλος, ναρκομανής,
> οροθετικός, φαλακρός, ορφανός
> και άνεργος αλλά δεν τα
> καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα
> αυτά είμαι και μουγκός.
>
> Απελπισμένος και κλαίγοντας με
> λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το
> ένα και μοναδικό χέρι που
> διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι
> του τροχόσπιτου μου και βλέπω
> μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια.
> Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη
> μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
> ομοφυλόφιλος, ναρκομανής,
> οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,
> άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής
> μέχρι και γύφτος.
>
> Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο
> τροχόσπιτο το αγόρι μου.
> "Αγάπη μου, σου έχω μια
> ευχάριστη είδηση, επιτελους
> πήρατε το πρωτάθλημα!".
>
>
>
> Όχι ρεεεε φ@υθτ^ς όχι και βαζελος
> !
>
>
>
>
>

[Rock-ass]

ή...όχι και Γιαμαχάκιας...!!!

[dimitris848]

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Ducati, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Ducati με τοπία, Ducati με γκόμενες, Ducati χωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την Ducati.
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζην στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Ducati που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Ducati και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.
Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλείφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι.
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.
Μετά από κάνα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Ducati. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.
- Ελένηηη... που είσαι;
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Ducati που ήθελα !
Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..
- Γλυκιά μου.. πήρα Ducati..... δεν έχεις να πεις τίποτα;
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και επιεόρτια ............ Παρ' όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Ducati !
Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know...... Ducati??
Η Λία όμως αγρών ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
Έτσι, αρπάζει την αδερφή του, και ......... Αφού λοιπόν φεύγει απο την Λία, συμμαζεύεται και πάει στην μάνα του.
- Μάνα!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Έχω έξω την Ducati ....!!
Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε....
- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα ........
Έτσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.
- Που 'σαι ρε πατέρα; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
- Ρε πατέρα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ' έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη....
Και ο πατέρας...
- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!

[Punisher]

[dimitris848]

[D3§m02K]

[nik]

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy! ;)

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'