Ανέκδοτα!!!!!

[argy]

http://www.newsbomb.gr/blogs/story/2599 ... oi-monahes" onclick="window.open(this.href);return false;

[argy]

Υπήρχε κάποτε κάποιος, ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούν να φύγουνε.
Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνόταν το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Φοβερές διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους....
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις από εδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλοτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον τσάκισες στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους!

[dimitris848]

Λοιπόν............


Eίναι ένας άνθρωπος που είναι στο όριο της καταστροφής του έχοντας ένα μαγαζί και φτάνει μιά μέρα που δέν αντέχει
άλλο......

......και ξυπνώντας φτάνει στο μαγαζί του και λέει να δώσει ένα τέλος στη ζωή του........ξαφνικα όμως ακούγεται η θεική φωνή απο πάνω......

...και λέει "ΠΟΥΛΑ" ......καλά λέει αυτός ξαφνιασμένος και τσούπ μετά απο λίγο μπαίνει κάποιος μέσα στο μαγαζί του και λέει "το πουλάτε??".....

.......ναι λεει αυτός και μή ξέροντας την τιμη που να το δώσει ακουγεται και πάλι η θεική φωνή απο πάνω λέγοντας "50 χιλιάρικα Ευρω".......

......50 του λέει λοιπον του αγοραστη και λεει αυτός "α πολύ ωραία έχω πάνω μου τα 50 να κανουμε και τα χαρτια και ολα καλα".......

.......το πουλαει το μαγαζι λοιπον και βγαινοντας εξω μη ξεροντας τι να κανει για την απιστευτη τυχη του ακούει πάλι την θεικη φωνή απο πάνω να λεει "ΚΑΖΙΝΟ".......

.......τρεχει λοιπον στο καζινο ο ανθρωπος και μπαινοντας σαστισε απο τα πολλα τραπεζια κ.τ.λ και δεν ηξερε που να παει .......

.......και ξαφνικα ακούει πάλι απο πανω την θεικη φωνη να λεει "ΜΠΛΑΚ ΤΖΑΚ"......τρεχει στο τραπεζι του Μπλακ Τζακ λοιπον και πάει να πονταρει ......

......ξαφνικα η θεικη φωνη απο πανω του λεει "ΟΛΑ" ...όλα ρωτάει αυτός ?? "ΟΛΑ" η φωνη απο πανω......

......πονταρει λοιπον ολα του τα λεφτα και τραβαει χαρτι και του ερχεται δεκαρι ....ξανατραβαει χαρτι και του ερχεται εφταρι.....

......μετα αρχισε να αναρωτιεται "τι να κανω τι να κανω?? " και ξαφνικα και πάλι η θεική φωνή απο πανω του λέει "ΤΡΑΒΑ".......

........τραβαει ο τυπος και του ερχεται δυαρι και μετα αρχισαν να τον ζωνουν τα φιδια και να λεει και τι να κανω τωρα κι αν χασω ?? κι αν μπλοφαρει ?? και ολα αυτα.......

ξαναακουγεται η θεική φωνη απο πανω "ΤΡΑΒΑ ΚΙ ΑΛΛΟ" ...κι άλλο ρωτάει αυτός ?? "ΚΙ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΛΕΩ" του λεει ο θεός...

τί να κάνει εδώ που εφτασε τα παιζει ολα για ολα .....τραβαει και του ερχεται κι αλλο δυαρι ....ΠΩΩΩ λεει νικησα δεν το πιστευω.....




...........................Και η φωνη απο πάνω του "Ε ΔΕΝ ΣΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΚΩΛΟΦΑΡΔΕ"................

[argy]

Η σύζυγος φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της με μία άλλη γυναίκα...
- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

[htsopelas]

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

[KRS]

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη...
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι , γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;





Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε.

Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:

- Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!

- Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!

- Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!






Ένας κινέζος φιλόσοφος διάβασε τον Φλαουστ του Γκαίτε και αποφάσισε να πουλήσει την ψυχή του στον Διάβολο.Μετά όμως από 3 μέρες χάλασε και ο Διάβολος την επέστρεψε.






Βενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε....Καθίστε!

[marios_zio7]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.
Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.
Η παρέα σάστισε...
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.
O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.
Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.
Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...
Η κατάσταση είχε ζορίσει.
Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt + f5 + shift + tab + page up + f11 + caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.
Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock + insert + f9 + f4 + scroll + escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.
Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
- Sony Vaio

[tonionio]

Μ@λ@κα μου θα με πεθάνεις στην δουλεία και δεν μπορώ να γελάσω και δυνατά...αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[marios_zio7]

Λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγάλουν μια κολλά για απροειδοποιητο διαγωνισμό
-δεν μπορώ να γράψω κυρία ....είμαι κομμάτια.... Πετάγεται ο μαγκας της τάξης
-γιατί....του απαντάει αυτή
- να κυρία , εχθές όλο το βράδυ έκανα αχαλίνωτο ΣΕΞ
-δεν πειράζει παιδί μου,γράψε με το άλλο χέρι.....

[dimitris848]

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;
- Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

---------------------------------------------------------

Μια ξανθιά τηλεφωνεί στο Ράδιο Κορασίδη.
- Εκεί Ράδιο Κορασίδη;
- Ναι. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
- Μπορώ να κάνω μία αφιέρωση;

---------------------------------------------------------

Ηταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ενα ασανσέρ. Άρχισαν να φωναζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λεει η μια:
- "Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρεπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα."
Και λένε όλες μαζί
- "Ταυτόχρονα"...

---------------------------------------------------------

- Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!

---------------------------------------------------------

Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;

Έχει γραμματόσημο.

[htsopelas]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

[ducatakias_]

Δεν είναι ανέκδοτο ακριβώς...το βρήκα στο fb και το παραθέτω ώς έχει....

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

[argy]

Εκφράσεις:
πετάγομαι σαν β@ύρτσα: παρεμβαίνω και διακόπτω ενοχλητικά μια συζήτηση
πούτσες μπλε: ψέματα ή ανοησίες
ρίχνω (μια) β@ύρτσα: συνουσιάζομαι στα γρήγορα
(γράφω) στην β@ύρτσα μου: αδιαφορώ πλήρως
(τρώω) χοντρή β@ύρτσα: δυσκολεύομαι, « τα βρίσκω σκούρα »
στην β@ύρτσα μου ή στη μπούτσα μου (τα έχω/τα γράφω): αδιαφορώ, δεν ευαισθητοποιούμαι
της πούτσας τον χαβά: « αυτός το βιολί του »
την πουτσίσαμε: « την πατήσαμε ή αλλιώς την κάτσαμε »

[ducatakias_]

Θεός!

[red lizard]

Δεν είναι ανέκδοτο ακριβώς...το βρήκα στο fb και το παραθέτω ώς έχει....

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

είπαμε το μέγεθος δεν παίζει ρόλο...

[takis.last.year]

Σε ένα πάρτι λευκών , στη Ν. Αφρική, έχουν καλεσμένο ένα μαύρο....
Η ώρα περνάει, ο κόσμος βαριέται , τι να κάνουμε , τι να κάνουμε, να πειράξουμε τον μαύρο να περάσει η ώρα......
''Μαύρε μαύρε, γιατί είσαι μαύρος κ τα δόντια σου είναι άσπρα??''
'' Γιατί ρε παιδιά??'' απαντάει ο μαύρος.
''Επειδή όταν σε έβαφε ο θεός , είχες κλειστό το στόμα!!!''
Γέλια οι λευκοί, χαμός.... Ο μαύρος αρχίζει κ τα παίρνει κρανίο.....
Μετά από λίγο.... ''Μαύρε μαύρε, γιατί είσαι μαύρος κ τα χέρια σου,στις παλάμες είναι άσπρα??''
'' Γιατί ρε παιδιά??'' απαντάει ο μαύρος.
''Επειδή όταν σε έβαφε ο θεός , είχες τα χέρια στον τοίχο !!!''
Γέλια πάλι οι λευκοί, ο μαύρος άρχισε να τσαντίζεται......
Ξανά μετά από λίγη ώρα.... ''Μαύρε μαύρε, γιατί είσαι μαύρος κ οι πατούσες σου είναι άσπρες??''
Με αρκετή τσαντίλα.... ''Γιατί???'' ρωτάει ο μαύρος....
''Επειδή όταν σε έβαφε ο θεός , ήσουν όρθιος !!!''


Τα παίρνει στο κρανίο ο φίλος μας κ φωνάζει στους λευκούς.......

''Για πείτε μου ρε σεις έξυπνοι λευκοί...... Γιατί είσαστε λευκοί κ η κ@λοτρυπίδα σας είναι μαυρη???''''
''Γιατί????'' αναρωτιούνται οι λευκοί......

''Επειδή όταν σας μαμμούσα, ήμουν φρεσκοβαμμένος!!!!!!''

[sue]

-Ρε γυναίκα, γιατι φωνάζεις στο μωρό?
-Αφου προσπαθω να το ντύσω και χορεύει
-Σιγα, και τσατίστηκες γι αυτό?
-Εχεις δοκιμάσει ποτε να ντύσεις το μωρο και να χορεύει?
-Οχι, αλλα κατα καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν...!!!

.........Ετσι Μήτσο μου απέκτησα τα 6 ράμματα στο κεφάλι....

[dimitris848]

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε
μαύρο χρώμα το XL.
Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και
πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβούτσικο". Θα του κοστίσει 50 ΕΥΡΩ.
Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα
χέρια του.
Σε λίγες μέρες νάτος πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου
κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60 ΕΥΡΩ. Ο Αρμένης παίρνει 30
τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια
του.
Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο...Αγκόπ, αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα
δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70 ΕΥΡΩ για κάθε σουτιέν. Ο
Αρμένης αγοράζει όλο το στόκ, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο...Σάϋλοκ
τον ρωτά:

-Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα κάνεις;

Και η απάντηση του Αρμένη:

-Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100 ΕΥΡΩ το κομμάτι για σκουφάκια
στους Εβραίους !!

[sue]

-Ωρε Συφαλιό, άμα σου πηδησω τη γυναίκα, ίντα θα 'μαστε?
Κουμπάροι θα είμαστε?
Μπατζανάκηδες?
Ιντα θα 'μαστε?
-Τι να σου πω ωρε Μανωλιό... Μάλλον πάτσι θα 'μαστε!!

[argy]

-Ωρε Συφαλιό, άμα σου πηδησω τη γυναίκα, ίντα θα 'μαστε?
Κουμπάροι θα είμαστε?
Μπατζανάκηδες?
Ιντα θα 'μαστε?
-Τι να σου πω ωρε Μανωλιό... Μάλλον πάτσι θα 'μαστε!!

[dimitris848]

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρία δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

[doctor77]

Συναντιούνται τυχαία 2 φίλοι έξω από τον ΟΑΕΔ..
- Ρε συ Νίκο, πώς από δω?
- Ανεργία ρε φίλε..ηρθα να κάνω τα χαρτιά μου για το επίδομα..εσύ? κι εσύ άνεργος?
- Εγώ τώρα πρόσφατα άνοιξα μια επιχειρησούλα και πάω αρκετά καλά..
- Σωπα ρε..μπράβο..μεσα στην κρίση ρε συ? πως τα καταφέρνεις?? τι επιχείρηση άνοιξες ρε συ?
- Μπουρδελο άνοιξα..σίγουρα λεφτά!! πάρε μια κάρτα μου να δεις..
Παίρνει την κάρτα στα χέρια του ο άλλος και διαβάζει..
ΠΙΠΑ-κ***ο: 25 EURO, ΠΙΠΑ: 10 EYRO, κ***ο: 15 EURO

-Καλά ρε συ, καλές τιμές έχεις αλλά για το μ..νί γιατί δεν γράφεις τιμή??

- Να ρε συ...ειναι ακόμα καινούριο το μαγαζί και το δουλεύω μόνος μου!!!!

[dimitris848]

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.
Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε αναρωτιέται:
- Και αν δε μου δώσει γρύλο;
Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι.
- Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω.
- Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;
Θα του πω ή θα το δώσεις ή και γω δεν ξέρω τι θα γίνει!
Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει:
- Αϊ γα....υ κι εσύ κι ο γρύλος σου !!

[dimitris848]

Ασθενής πάει στο γιατρό:

-Γιατρέ έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.

-Ε, μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη !!

----------------------------------------------------------------------

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

[htsopelas]

Παίρνει μια μ@λ@κω τηλέφωνο στη ρεσεψιόν και μου λέει: -"τουτιτουρουμτου" -Και της λέω και εγώ: "ταραταταμτα" Και με έδιωξαν από τη δουλειά..
Που να 'ξερα ότι ήθελε δύο τσάγια στο δωμάτιο της .. (two tea to room two)!!!!